13-01-2022
كان يا مكان في شاب حابب يتزوج ويكمل نصف دينه، كان يبحث عن انسانة بنت حلال، تسعده وتكمل معه حياته، وينجب منها أولاد وبنات، وصار النصيب ووجد إنسانة اللي فيها كل المواصفات اللي يتمناها، وشعر بالراحة معها ومع أهلها، وفضل أنه يكون جزء من هذه العائلة، وهي تكون جزء من عائلته، وخلال فترة الخطوبة وهو يتعرف عليها ويتعرف على شخصيتها وطباعها، وجد بعض الطباع اللي ما يفضلها، و وجد فيها طبع مستحيل يتناسب معه، ومختلف عنه تماما وعن شخصيته، هذا الطبع ما كان يختلف مع مبادئه الدينية، ولا عاداته ولا تقاليده، لكن مختلف عنه تماما، وهذا الطبع كان أنها إجتماعية جدا، وتحب تتعرف على الناس، وتحب تكون صداقات، وعلاقات، وتتواصل مع كل الناس، اللي تعرفهم، وتروح وتجي معاهم، والناس كمان يحبوها، ولها دائرة اجتماعية كبيرة جداً.
وراح الشاب لأهله ومعارفه وأصدقائه، والمقربين منه، وسألهم، وقال هي مختلفة عني تماما، أنا دائرتي الاجتماعية صغيرة جدا، وأصحابي قليلين جدا، والناس اللي أحب أكون معاهم قليلين جدا، وأنا أبداً ما أتصنف شخص إجتماعي، وهي إجتماعية جدا، كانت النصيحة التقليدية اللي كل الناس يسمعوها في فترة الخطوبة، لا تشيل هم، اتزوجوا، بكرا لما تحبك، راح تغيرها على كيفك، أو خليكم مع بعض وكملوا ولا تخافوا، بكرا حبها لك راح يخليها تتغير وتترك الدنيا كلها عشانك.
أخذ بالنصيحة وتزوجوا، وكمّلو مع بعض، وكان دائما يسعى ويجتهد في أنها تُحبه، وأنها تكون قريبة منه، ويكسب ودّها وهي أيضاً، كانت تحب تتودد له، وتحاول ترضيه وتكون قريبة منه، لكن المفاجأة كانت، أن هي مع حبها له وودها له، إستمرت تحب حياتها الاجتماعية، وتحب تتواصل مع الناس، وتحب تزورهم، وتحب تتعرف على أصدقاء جدد، دائما دائما، وكان دائما يسأل نفسه، هل هي ما حبتني؟ ليش ما تقبل تتغير عشاني؟ وكان دائما يتناقش معها على نفس الموضوع، أو بالأصح يختلفوا، أنه ما يحتاج تتواصلي مع ناس جدد، وما يحتاج أن تكوني علاقات جديدة، حياتك الاجتماعية مليانة.
وبدأ ينتقضها كثير، وبدأت هي تنتقض أنه ما عنده أصدقاء، ولا يفضل أنه يتعرف على الناس، ولا يوجد مشاركة بينهم، وأصبحت مشكلة وخلاف كبير بالنسبة لهم، لما تجي المناسبات الاجتماعية، مثل الأعياد، شهر رمضان، الإجازات الصيفية اللي تكثر فيها المناسبات والعزائم.
فكل ما تأتيهم دعوة حضور في مكان، هو ما يفضل الذهاب، وهي تحزن وتغضب لأنها تروح لوحدها، وأصبح هذا الموضوع عبارة عن معادلة مستحيل حلها، ومشكلها لا يوجد حل بينهم، لأن كلما تعرضوا لحضور إجتماعي تحدث مشكلة، لأنه يرى أن هذا كثير وهي ترى أن هذا الطبيعي.
د. جون جوتمانJohn Gottman المختص في العلاقات يؤمن أن كل زوجين ليس لديهم 1000 مشكلة، يتضاربوا عليها ويختلفوا عليها، لكن لديهم مشكلة واحدة يختلفوا عليها 1000 مرة، إسأل نفسك، هل في زواجك مشكلة تختلف عليها 1000 مرة أو كل مرة مع شريك حياتك؟ وهل تعتقد أنه المفروض توقف عن محاولة حل هذه المشكلة؟ لأنها ببساطة مستحيلة الحل، قسم د. جوتمان John Gottman المشاكل الزوجية إلى نوعين من المشاكل، مشاكل قابلة للحل، بمعنى solvable problems ومشاكل غير قابلة للحل لكنها قابلة للتعايش، وهذه المشاكل الغير قابلة للحل، أو قابلة فقط للتعايش، تختلف من شخص لشخص، ومن زواج لزواج آخر.
فمثلا إذا كانت مشكلتك مع شريكة حياتك، أنك تفضل تنام الساعة 11 مساءا، وتصحى الساعة 6 الفجر، وتبدأ يومك 6.30، بينما شريكة حياتك تحب تنام الساعة 2 الفجر، وتصحى الساعة 11 صباحا، قد تكون مشكلة غير قابلة للحل بالنسبة لكم، و قابلة للتعايش فقط، لأن هذه المشكلة مزمنة، ومن أول ما تزوجتوا عندكم هذا الاختلاف، بينما صديقك المقرب أو أخيك، من الممكن أن تكون هذه المشكلة، قابلة جدا للحل، وسهل جدا أنكم تحلوها، وما تكون مشكلة مزمنة أبدا في زواجهم.
ومن الخطأ أن تقارن زواجك وحياتك وبيتك مع شريك حياتك، ومشاكلكم ب صديقك المقرب، أو أخيك اللي يحمل نفس صفاتك، لأن شريكتك لديها شخصية مختلفة عن شريكاتهم، ولديها قناعات ومبادئ مختلفة تماما عن الآخرين. لكن يأتي السؤال الآن كيف أعرف أن هذه المشكلة قابلة للحل وأحلها، أو أنها مشكلة مزمنة، وقابلة للتعايش فقط.
لكي نعلم لازم نبدأ نتناقش في وقت الصفا، وأنتوا مرتاحين وما تختلفوا وتتضاربوا على نفس المشكلة، أن لماذا شريكة حياتك، تحب تفعل هذا التصرف؟ لما نرجع للقصة اللي ذكرناها في أول الحلقة، الزوجين المختلفين في الحياة الإجتماعية والطباع الاجتماعية، لما جلسوا بجوار بعض، وسألها زوجها قال: أنتي ليش تفضلي تتعرفي على الناس؟ ليش مهم بالنسبة لكي يكون عندك أصدقاء كثير ومعارف كثير جدا في حياتك.
قالت له بكل بساطة أنا نشأت على مبدأ أن معرفة الناس مكسب، وأني لما أكون بجوار ناس يحبوني، أشعر بالحب، والود، والتواصل مع الناس، يجعلني أشعر أني مهمة في حياة هذه الناس، وأتواصل وأكون قربية منهم، وأيضا يفتحني على العالم الخارجي.
فأعرف مثلا، الناس المختلفين عني كيف يفكروا، ويصبح لدي إطلاع أكثر، ولذلك أنا أحب يكون عندي علاقات كثيرة سطحية مع الناس، لكن ما يمنع، أنه يكون عندي دائرة مقربة، وأكون متواصلة معاهم دائماً.
ولما سألته ليش ما تبغى تتعرف على ناس كثيرة وما تحب تكوِّن صداقات كثيرة، قال لها لأن عندي قناعة أن الناس كثرتهم تسبب مشاكل في حياتي، وأن ممكن أن يتدخلوا في حياتي، ويحدث لي مشاكل وخلافات، وأنا أحب أن أتجنب الخلاف من أنواعه، وما أحب اختلط كثير، وما أحب يكون عندي دائرة إجتماعية كبيرة المهم أن يكون عندي ناس قريبين مني وأنا واثق منهم بنسبة 100%.
هذه المصارحة تعرفك على قناعات شريك حياتك، وايش هي المبادئ اللي يعيش فيها، أوقات السؤال يكون مفاجئ حتى لشريكك، لأنه ما يكون أبدا فكر أنه كيف يتصرف، لكن النفس البشرية ما فيها تصرف عشوائي، دائما يوجد مبدأ خلفه، أو قناعة داخلية تخلينا نعيش هذا المبدأ بشكل دائم.
كلامك مع شريكك عن المشاكل اللي تتجنبوا حلها أو تتجنبوا حتى الكلام عنها، راح يفهمك كيف شريك حياتك بيفكر؟ وكيف هو يقدر يشوف الحياة من منظور مختلف تماماً، هذه المصارحة ممكن تساعدكم تتوصلوا لحل وسط يرضي مبادئك ويرضي مبادئ شريكة حياتك. بنفس الوقت يعلمكم كيف تتعايشوا مع هذا الإختلاف الموجود بينكم.
زواجك مشروع حياتك، اللي يستاهل انك تستثمر فيه وقتك، وجهدك في إنك تحاول وتحاول تتقفهم شريك حياتك، اللي تعيش معه باقي عمرك، وعشان تستمتع أكثر وتشعر بالراحة أكثر، وبالتالي حدة المشاكل بينكم، تكون أقل.
